17/04/2022
Мне даже самой себе стыдно в этом признаться.
Я полная бездарь. Во мне проснулся огромный самозванец.
Я обесценила свой труд до нуля, и просто вычеркнула весь опыт, все обучения, все навыки.
Мне очень страшно, я стою на перекрёстке четырёх дорог, за последние 2 года я на учебу потратила примерно 80-90т, а результата как будто бы нет. Мне кажется, что-то что я делаю, красивым кажется только мне.
Очень хочется завернуться в кокон и ни кого ни видеть, ни слышать, мир мне сейчас кажется опасным…. А ведь я его искренне люблю и верю, что все в нашей жизни не случайно, даже самые трагичные моменты, но не сейчас.
Мне страшно общаться с людьми, я не знаю как это делать. Понимаю почему, я 2-а года можно сказать тет-а-тет с ребёнком и общаюсь с минимумом друзей которые простят мне все. Спасибо им за это.
Мне страшно идти дальше. Я как будто откатилась на два года назад, когда потеряла мужа и опять пере домной пропасть. Ощущение, что все это время я строила не мост, а просто латала пропасть, но она снова растёт.
Мне страшно переезжать в кВ. Я боюсь, что не справлюсь одна на один с ребёнком, не понимаю как смогу совмещать работу и дочку, а если она заболеет, что я буду делать?
Ощущение, что я просто бегу от реальности, учусь, но это все поверхностно.
Наверно я просто устала.
